manfredina.ru - Парни и девушки » Самые свежие и смешные анекдоты из России


Я на тебе не женюсь анекдот

Мужчина жалуется знакомому:
— Мои соседи невыносимы: вчера всю ночь до рассвета колотили в стену!
— Бедняга, тебе не дали поспать!
— Ну, сказать по правде, я все равно не спал — репетировал соло на тромбоне.

« »

К певцу, выпустившему свой очередной компакт-диск, подбегает поклонник и с радостью в глазах, говорит: «Я так рад вас видеть, вы знаете, я недавно себе купил ваш диск!!!» На что певец грустно отвечает: «А, так это были вы…»

« »

— Папа, что такое опера?
— Это такое место, сын, куда приходишь, садишься, думаешь, прошло уже 3 часа, а посмотришь на часы – всего 15 минут.

« »

Бабушка и внучка сидят на кухне.
— Да, в наше время музыка была гораздо мелодичнее.
— Бабушка! Ведь это миксер работает.

« »

Поздравления на радио:
— Я поздравляю мою любимую Танечку с днем рождения, желаю ей всего, всего и прошу поставить для нее песню Аркадия Укупника «Я на тебе никогда не женюсь».

« »

Блондинка поступает на вокальное отделение консерватории.
— Что будем петь?
— ???
— Ну, арию, песню, романс?
— ...
— Девушка, вы хоть ноты-то знаете?
— Конечно!
— Ну, спойте гамму, что ли…
— (гнусавит на одной ноте) До, ре, ми, фа, соль. Дальше не могу – высоко…

« »

Встречаются два музыканта:
 — Ну, как жизнь? Чего нового?
 — Хорошо, вот новый диск выпустил.
 — Продал уже что-то?
 — Да. Дом, квартиру, машину...

« »

Приходит пpогpаммист к пианистy — посмотpеть на новый pояль. Долго ходит вокpyг, хмыкает, потом заявляет:
— Клава неyдобная — всего 84 клавиши, половина фyнкциональных, ни одна не подписана, хотя... шифт нажимать ногой — оpигинально...

« »

В одном фешенебельном ресторане посредственный скрипач, исполняя ноктюрн Шопена, заметил,  что один из клиентов при первых звуках скрипки перестал есть, а потом горько заплакал.
— Вы тоже поляк, как и Шопен? — с сочувствием спросил его музыкант.
— Нет, — ответил тот. — Я лауреат международного конкурса скрипачей.

« »

Вахтер говорит опоздавшему на оперу:
— Проходите только тихо, а то все уже спят!!

« »

Ваша собака вчера так выла, что мешала заниматься пением моей дочери!
— Простите, но ваша дочь начала первой!

« »

Вокалист — ударнику: — Ты можешь прибавить темп в этой песне?
— Да куда прибавлять-то еще?
— Ну, хоть немножечко...
— Да я и так уже шестнадцатыми играю!
Вокалист умоляюще:
— Ну, чуть-чуть, может быть семнадцатыми или восемнадцатыми?...

« »

Вокалистка поет частушку:
Дирижер у нас сердит,
На меня он не глядит.
Ля бемоль возьму пониже —
Пусть вниманье обратит!

« »

Встречаются два бывших одноклассника, которые не видели друг друга много лет. Один другому:
— Ты чем занимаешься?
— Я – музыкант.
— Ну, не хочешь, не говори.

« »

Встречаются двое коллег по работе. Один другому говорит:
— Оказывается Паваротти не такой уж и великий тенор!
— Дааа? А Вы были на его концерте?
— Нет, но мне кое-что напел из его репертуара Рабинович.

« »

— Вчера я была на дне рождения у Петуховой и целых два часа играла на пианино.
— Правильно сделала! Я ее тоже не терплю!

« »

Два новых русских в театре. Оркестр. Дирижер у сцены. Один новый русский говорит другому,  указывая в сторону сцены:
— Бетховен?
— Со спины не разобрать.

« »

Диалог:
— Официант, ваши музыканты играют по заказу?
— Разумеется, сэр.
— Тогда пусть играют в покер до конца моего ужина.

« »

Дирижер в течение 25 лет перед каждым концертом вытаскивает из-за пульта записку, читает ее и начинает концерт. Однажды «первая скрипка» решил посмотреть и прочитал: «Скрипки — слева, виолончели — справа».

« »

Дирижер — болтающим на репетиции хористкам:
— А теперь закройте рты и пойте!

« »

Звукорежиссёр — пианисту:
— Сегодня пишем сонату Бетховена. Сыграйте ре мажор... Теперь ля мажор... Трезвучия... Арпеджио... Записано!
Пианист:
— A как же соната?..
Звукорежиссёр:
— Нарежем!

« »

Встречаются два еврея. Один спрашивает:
— Где ты сейчас работаешь, Абрам?
— В оркестре русских народных инструментов.
— И что, там таки все наши евреи?
— Да нет, есть один русский. Ну ты же знаешь, это такие проныры — везде пролезут!

« »

Идет концерт, группа играет. Мысли музыкантов:
Солист: «Вау, как я пою! Как я трясу хаиром! Все девчонки в зале мои!»
Ударник: «Эх, какой я ритм выдаю! Угарно, быстро, технично. Девчонки просто стонут!»
Ритм-гитарист: «Ух, ты, какой я аккорд взял, зашибись! Все девушки от этого балдеют!»
Соло-гитарист: «Во, какой я соляк выдал! Какой драйв! Девчонки просто плачут!»
Бас-гитарист: «До, ре, соль. До, ре, соль. До, фа, ре, соль...»

« »

К руководителю хора приходит девушка с просьбой принять её в хор: — Мои родственники говорят, что я очень хорошо пою...
— ОК, принесите мне тогда ещё и отзывы соседей...

« »

Как прошёл ваш последний концерт? — Вообще — то, говоря, — хреново!
— Ты не приукрашивай, говори как есть!..

« »

Как удалось выяснить в результате переписи населения, профессиональными певцами себя считают 58 % населения России, но доходы от этого получают только 0,03%.

« »

Металлическая группа отыграла концерт, сидят в гримёрной.
Ударник:
— Да, мужики, жаль, что мы не сыграли наш новый сингл!
Вокалист:
— Как это не сыграли?! Я его последним номером спел!
Гитарист:
— А я его вообще-то первым номером играл...

« »

На премьере оперы в Техасе.
— Папа, а почему певец все время качается, когда поет?
— В движущуюся цель труднее попасть.

« »

На улице недалеко друг от друга подрабатывают два гитариста – молодой и старый. Молодой музыкант показывает суперскоростную технику, “пилит” по всему грифу, сногсшибательно импровизирует, а старый скромно стоит в сторонке и извлекает вдумчиво пару-другую нот. Около молодого гитариста – никого, около старого – толпа народу.
Один слушатель не выдержал, подошел к старому музыканту и спрашивает:
— Как так получается, что тот молодой музыкант быстро играет, показывает фантастическую технику, и его никто не слушает, а вы спокойно играете несколько нот, и вас слушает толпа народу?
Старый музыкант подумал и ответил:
— Он только еще ищет свою ноту, а я уже нашел...

« »

Негр-джазмен просыпается ночью в холодном поту и говорит сам себе:
— Приснится же такое: я — белый и играю на сильную долю.

« »

Опять, черт побери, альты не выучили свои партии, — подумал хормейстер.
— Снова придирается — подумали альты.

« »

— Папа, а что такое опера?
— Ну, как тебе объяснить. Это, когда один человек убивает другого, а тот, перед тем, как упасть, долго и громко поет.

« »

Петух подал заявление в музыкальную школу.
— Зачем тебе еще учиться? — спросил соловей, — Ты и так хорошо поешь.
— Я и сам знаю. Но курицы требуют диплома.

« »

Сидят два панка. Один на гитаре тренькает и подпевает: — Блинннн! Блинннн!
Час играет: — Блинннн! Блинннн!
Два играет: — Блинннн! Блинннн!
Второй вдруг: — Запиши слова, за душу взяло!!!

« »

— Ты заметил, — спросил певец, — как мой голос наполнил концертный зал?
— А ты заметил, как люди стали покидать зал, чтобы освободить место для твоего голоса?

« »

Увсех людей голова, а у вокалистов верхний резонатор.

« »

Ударник репетирует у себя в гараже. И всё у него так классно получается и установка у него такая классная, и тут подходит к нему его 5-летний сын и спрашивает:
— Папа, а кем ты хочешь стать, когда вырастишь?

« »

Учитель музыки говорит ученику:
— Предупреждаю, если ты не будешь вести себя как следует, я скажу твоим родителям, что у тебя есть талант.

« »

— Фу! Это кто там воет как собака?!
— Это я, мама!
— А, это ты… Ну пой, пой, соловушка.

« »

Хормейстер:
— В этом месте басы потише. Басы поют тише.
— Еще тише. Басы поют ещё тише.
— Еще тише. Басы вообще молчат.
— Вот теперь неплохо, но постарайтесь ещё потише.

« »

Что такое малая секунда? Это два вокалиста, поющие в унисон.

« »

Является басисту джин:
— Исполню любые три твоих желания!
— Да ну! Тогда для начала, хочу гитару — басуху крутую, фирменную, пятиструнную.., чтоб звучала ураганно!
— Нет проблем!
— Вау! Круто! Так...теперь комбарь надо такой, чтоб просто на части разрывало!!! Ватт эдак в 900!!!
— Пожалуйста.
Появляется басовый комбик, размером со шкаф!
— Так… ну теперь, наверно, можно и концерт на стадионе с кучей народу, с крутым светом, звуком, видеосъёмками и т.п…. А, нет, постой, погоди! Давай лучше сперва, чтобы мы с барабанщиком в сильную долю попадали!
(Джин, поморщившись и почесав голову):
— Слушай, а может всё же концерт?

« »

Диалог:
— Это вы продаете пианино?
— Да. Но с одним условием.
— С каким?
— Пианино нужно нести так, чтобы жена и дочь этого не заметили.

« »

Разговаривают два старых врача: — У меня был больной, который по всем прогнозам должен был потерять голос лет десять назад, а недавно я слышал, что он солист камерного хора.
— Да, так бывает. Это ещё раз доказывает, что когда больной действительно хочет петь, ТО МЕДИЦИНА БЕССИЛЬНА!


Источник: http://vokal-1.ru/anekdoty-o-muzykantakh.html


Закрыть ... [X]

Анекдот: Поздравления на радио: Я поздравляю мою любимую Женская одежда бефрее

Я на тебе не женюсь анекдот Презабавный анекдот про одессита, решившего жениться
Я на тебе не женюсь анекдот Анекдоты про Ивана-Царевича и Царевну-лягушку 6
Я на тебе не женюсь анекдот Бесплатная выкройка спортивных штанов Портной блог
Я на тебе не женюсь анекдот Вышивка бисером картин разными швами (фото и видео)
Я на тебе не женюсь анекдот Детская песочница на дачу 23 фото Избранное
Я на тебе не женюсь анекдот Домашний чак-чак - рецепт с фото - Домашняя кухня без проблем
Я на тебе не женюсь анекдот Золотая осень и осенние приключения для детей - Новые дети
Как научиться делать макияж самой себе пошагово с фото Как создать эффект "Незаконченного рисунка ". Урок Фотошоп Конструктор футболок, создать футболку в Киеве и Украине Можно ли целоваться с герпесом на губах. Как победить герпес на губах Новые статусы про любовь. Красивые,со смыслом все это Поздравления с Днем Рождения Поздравления с днем рождения сестренке Стрижка каскад на все типы волос Каскад и длина волос У младенца режутся зубки: симптомы, сроки, чем помочь - Нельзя